Dr Zap
2005-05-14 17:28:27 UTC
Sesso (XI): la verginita' (n=97)
1. Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
2. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
3. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
4. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le
Isole Vergini.
5. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. Preoccupato per tutte le malattie che ci sono in giro, un padre un
giorno fa una proposta alle tre figlie: "Statemi a sentire! Se mi
promettete di restare vergini fino al matrimonio, darò in dote ad
ognuna duecento milioni. Che ne dite?". "Accidenti! Duecento milioni!
Accetto papà!" dice la bambina di tredici anni. La quindicenne scuote
la testa perplessa e dice: "Io ci posso provare, ma sarà dura!". "E
tu, Susanna?" fa il padre alla più piccola che ha appena dieci anni
"Povera piccola, hai capito di cosa stiamo parlando?". E lei: "L'ho
capito sì! Ma me lo potevi dire prima!".
52. Illibata: sostantivo femminile improbabile.
53. E fu così che io persi la sua verginità. (Mino Maccari)
54. Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al
quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine.
Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla
madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e
se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!".
"Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la
prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti
fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh
grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed
arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la
penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginità!".
"Ahia, cara... LE PALLE!"
55. Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto
precedenti penali?? (Guru)
56. La castità è il miraggio degli osceni. (Ennio Flaiano)
57. Dimostro venti anni di meno. E perché? Perché sono vergine. Ogni
orgasmo porta via ventotto giorni di vita. (Lauren Bacall in "Health")
58. Dicono che negli anni '70 la rivoluzione comunista, è fallita. Non
è vero! Se non ci fosse stata sarei ancora vergine adesso.
59. Scoprimmo che le ragazze sapevano tutto di noi e che noi non
potevamo capirle affatto. (Da "Il giardino delle vergini suicide")
60. Pensavo di aver perso la verginità!!!! Invece era solamente
restata attaccata al tuo uccello!!!
61. La verginita' e' come un biglietto di banca: se lo si serba non
serve, se lo si spende non c'e' piu'.
62. Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una
sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un
cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un
sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la
vergine? Giusto un dito!
63. Se la castita' non e' una virtu', e' certamente una forza. (Jules
Renard)
64. Se ci sono ancora delle vergini e' perche' bisogna pure, per una
donna, partire da li'. (Abel Rey)
65. Il Papa ha detto che la verginita' e' un dono. Bene, donatela piu'
spesso! (Andrea Frignani e Sebastiano Sali)
66. Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non
dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!". (Massimo Boldi)
67. La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in
figlio. (Danilo Arlenghi)
68. Cos'e' una vergine ? Una bambina di meno di 6 anni... ma brutta,
brutta, brutta...
69. Nella sua carriera le e' capitato molto spesso di perdere la
verginita'? (Dario Vergassola)
70. Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva
restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)
71. VERGINITÀ. Bisogna proteggere la foresta tropicale. È l'ultima
vergine rimasta. (Stellario Panarello)
72. Vergini! Attente ad attraversare la strada, vi potrebbero mettere
sotto. (Massimo Boldi)
73. Sapete cos'è una ragazza vergine in Turchia? Una ragazza che corre
più velocemente di suo padre. (Coluche)
74. Dracula cerca sangue di vergine... e muore di sete.
75. La scienza moderna e' riuscita finalmente a spiegare e
giustificare la verginita' della puerpera Maria: banalmente, si
tratto' dell'impianto del blastocito nella mucosa dell'endometrio.
(Sull'immacolata concezione, invece, il dibattito e' ancora acceso)
76. Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la
cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo
essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e
prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia.
Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare,
coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi
il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e
comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di
puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana
da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche
il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi
tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore
venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con
quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla
bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi
spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode:
"Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello
stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai
che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino
le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio
vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a
vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la
tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'...
ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso
nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante
prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la
bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo?
Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si
asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La
maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".
77. Come si chiama la piu' famosa vergine spagnola? Ines Pugnabile
78. Giornalista a Formigoni: "Beh, onorevole, lo sappiamo che lei ha
fatto voto di castità. Però in fondo anche Rosi Bindi lo ha fatto". E
Formigoni: "Si', ma la mia è stata una libera scelta". (Formigoni)
79. VERGINE, a. prevalentemente f.: Dicesi di cassetta audio o video
non ancora utilizzata. Su alcuni dizionari abbiamo rilevato un poco
plausibile tentativo di attribuire a questo termine un'etimologia
latina, e ci domandiamo seriamente che significato ciò possa avere se
si tiene conto del fatto che gli antichi Romani non disponevano di
apparecchiature per la riproduzione di suoni e immagini.
80. Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco.
Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia
d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?".
Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio
sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come
stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato".
Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?".
Carlo: "In effetti è molto raro trovarne, e il peggio è che anche gli
unicorni iniziano a scarseggiare". (Bilbo Baggins)
81. Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a
parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con
un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei,
sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare
all'oroscopo !"
82. Le caste sono un residuo della barbarie. Per questo io sono contro
la castita'.
83. Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una
volta sola: paracadutisti e vergini.
84. Pierina alla mamma: "Mamma, qual é il passato remoto di
verginita'?". Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!".
Pierina: "Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare,
lui le diceva che non voleva perché voleva portarla all'altare vergine
e lei gli ha risposto che la sua verginita' era passato remoto...".
(Bilbo Baggins)
85. A volte esistono donne così puttane da credere ad una loro
verginità.
86. Se le donne ancora dicono di essere vergini, è perché hanno
lavorato di bocca.
87. Testamento di una racchia vergine: Quando morirò crematemi e
spargete le mie ceneri. Almeno da morta qualcuno mi scoperà!
(tinmartin)
88. Smiley sulla verginita':
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
89. Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di
sotto. Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge prendendola
al volo per i pantaloni. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Me lo fai un
pompino?". LEI: "Io non faccio pompini a nessuno". LUI: "Allora muori
- e la lascia andare...". Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare
e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi
dai la gnocca?". LEI: "Io non do la gnocca a nessuno". LUI: "Allora
muori" e la lascia andare. Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare
e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi
dai il tuo culetto?". LEI: "Io non do il mio culetto a nessuno". LUI:
"Allora muori" e la lascia andare. Al 10° piano un altro uomo la vede
arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...
ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!!
Salvami!!!". LUI: "La solita zoccola..." e la lascia andare. Morale: è
meglio darla via subito che tirarsela tanto.
90. Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un
mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi
dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la lecca. (Vergine convinta, tre
mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
(TheFlyingHawk) (Bastardidentro)
91. Guida all'amore e al sesso per le ragazze vergini.
Se sei una giovane e moderna ragazza vergine del nuovo millennio,
sicuramente avrai molte domande riguardo i rapporti sentimentali,
l'amore, ed anche il sesso. In questa guida chiara e sensibile,
strutturata in domande e risposte, il famoso terapista sessuologo
Dott. Faini spiega tutto ciò che ti sei sempre chiesta.
D: Dove posso trovare l'uomo dei miei sogni?
R: Domanda difficile, dato che ogni ragazza vergine ha probabilmente
un diverso ideale di come il proprio Principe Azzurro dovrebbe essere
fisicamente e caratterialmente. In ogni caso, quando si tratta di
trovare l'uomo giusto, posso darti un buon suggerimento sul luogo da
dove iniziare la ricerca: in un pub. Esatto, recati in un pub...
preferibilmente uno di quei pub che odorano di birra rafferma e pieni
di folle di uomini che guardano una partita di calcio in televisione.
Prendine uno che sembra interessante. E' meglio stare alla larga dai
"bellocci" superficiali in abiti firmati con muscoli gonfiati.
Piuttosto, ti consiglio di scegliere qualcuno un po' più vecchio e
saggio, possibilmente con una rassicurante pancetta. Avvicinalo con
aria sicura, offrigli un paio di birre, e invitalo a casa tua. Da lì
in poi ti suggerirà lui cosa fare.
D: Come faccio a capire se ho trovato l'uomo giusto?
A: Sfortunatamente, non c'è un modo sicuro per dirlo. Di conseguenza,
ti suggerisco di provare tanti tipi diversi di uomini e tanti tipi
diversi di pub.
D: Agli uomini piacciono le ragazze vergini ed aggressive?
R: Assolutamente si. Malgrado non lo ammettano, gli uomini sono spesso
timidi, quindi sta a te essere audace. In aggiunta ai pub, non aver
timore di approcciare uomini agli angoli delle strade, in ristoranti,
e perfino nelle toilette. Rompi il ghiaccio con un semplice "ciao",
offrigli la cena, drink, e anche un regalo costoso. Poi invitali a
casa tua.
D: Che faccio se un uomo è sposato?
R: Fatti avanti. Questa è una grande opportunità per godersi la
preziosa esperienza che un uomo sposato possiede, senza essere
vincolata da ogni tipo di impegno.
D: Ma che faccio se mi innamoro di un uomo sposato?
R: Questa è dura, specialmente se sei una donna e ti ritrovi incinta.
Chiedi lui come si sentono nei confronti della moglie e della
famiglia. Se ti dice che sua moglie non lo capisce e che sta pensando
di lasciarla, credigli e continua la tua relazione, consapevole del
fatto che presto manterrà la sua promessa. Gli uomini sposati
raramente mentono su questioni così importanti.
D: Come faccio a sapere se sono pronta per il sesso?
R: Chiedilo al tuo ragazzo. Lui saprà quando è arrivato il momento
giusto. Quando si tratta di amore e sesso, gli uomini d'esperienza
sono molto più responsabili, dato che non sono emozionalmente confusi
come le ragazze vergini. E' un fatto provato.
D: Devo fare sesso al mio primo appuntamento?
R: SI. Anche prima se possibile.
D: Cosa succede esattamente durante l'atto sessuale?
R: Di nuovo, questo compito spetta totalmente all'uomo. La cosa
importante da ricordare è che devi fare qualunque cosa lui ti chieda,
senza fare domande. A volte, però, lui può chiederti di fare certe
cose che potrebbero a prima impatto sembrarti strane. Falle comunque.
D: Quanto dovrebbe durare il rapporto sessuale?
R: Questa è un compito naturale e normale che decide la natura, quindi
non provare vergogna o sentirti in imbarazzo. Dopo che il tuo uomo ha
finito di fare l'amore, avrà un naturale desiderio di lasciarti
all'improvviso, e uscire con i suoi amici e andare a giocare a
biliardo. O anche un'altra attività, come andare con i suoi amici al
pub per consumare grandi quantità di alcool a condividere i propri
pensieri con i suoi compagni. Non sentirti sola o trascurata: mentre
lui è fuori puoi tenerti occupata lavando la biancheria, pulendo il
suo appartamento, o magari uscire per comprargli un regalo costoso.
Lui tornerà quando sarà pronto.
D: Cos'è il "dopogioco"?
R: Dopo che un uomo ha finito di fare l'amore, ha bisogno di
rifornirsi della sua energia virile. Il "dopogioco" è semplicemente
una lista di importanti compiti che devi svolgere dopo aver fatto
l'amore. Questa lista include l'accendergli una sigaretta, preparargli
un panino o una pizza, portargli un paio di birre, o lasciarlo solo
per farlo dormire mentre tu esci e compri per lui un regalo costoso.
D: La dimensione del pene è importante?
R: Si. Sebbene alcune ragazze vergini credano che la qualità, e non la
quantità, sia importante, molti studi dimostrano che questo è
semplicemente falso. Il pene medio in erezione misura circa sei
centimetri. Un pene più lungo di questa misura è estremamente raro e,
se per qualche coincidenza l'organo sessuale del tuo moroso misurasse
sette centimetri o più, dovresti metterti in ginocchio e ringraziare
la tua stella fortunata e fare qualsiasi cosa possibile per dargli
piacere, come lavare la sua biancheria, pulire il suo appartamento, e
comprargli un regalo costoso.
D: Cos'è l'orgasmo?
R: Cos'è? Non esiste. E' solo un mito.
D: Ne è sicuro?
R: La smetti di fare tante domande? Non hai fiducia degli uomini
esperti o che? Piuttosto, dimostra quanto tieni al tuo ragazzo,
uscendo ed andando a comprargli un regalo costoso.
(Xander)
92. La castità è una cosa bellissima: teniamola in serbo per la
vecchiaia. (Gianni Monduzzi)
93. Ho perso la verginità a 18 anni. Era ora. Avevo scelto un ragazzo
italiano cattolico. Sono stata obbligata a supplicarlo. (Sharon Stone)
94. La castita' si puo' curare se presa in tempo.
95. L'otto dicembre si celebra l'Immacolata Concezione, festa di tutte
le madri vergini. Sono curioso di sapere quante festeggeranno.
(Mauroemme)
96. Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari
non e' il loro. Ma ci arrivano. (Furio Ombri)
97. Come si chiama la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla
Mazza.
1. Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
2. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
3. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
4. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le
Isole Vergini.
5. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. Preoccupato per tutte le malattie che ci sono in giro, un padre un
giorno fa una proposta alle tre figlie: "Statemi a sentire! Se mi
promettete di restare vergini fino al matrimonio, darò in dote ad
ognuna duecento milioni. Che ne dite?". "Accidenti! Duecento milioni!
Accetto papà!" dice la bambina di tredici anni. La quindicenne scuote
la testa perplessa e dice: "Io ci posso provare, ma sarà dura!". "E
tu, Susanna?" fa il padre alla più piccola che ha appena dieci anni
"Povera piccola, hai capito di cosa stiamo parlando?". E lei: "L'ho
capito sì! Ma me lo potevi dire prima!".
52. Illibata: sostantivo femminile improbabile.
53. E fu così che io persi la sua verginità. (Mino Maccari)
54. Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al
quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine.
Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla
madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e
se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!".
"Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la
prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti
fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh
grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed
arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la
penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginità!".
"Ahia, cara... LE PALLE!"
55. Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto
precedenti penali?? (Guru)
56. La castità è il miraggio degli osceni. (Ennio Flaiano)
57. Dimostro venti anni di meno. E perché? Perché sono vergine. Ogni
orgasmo porta via ventotto giorni di vita. (Lauren Bacall in "Health")
58. Dicono che negli anni '70 la rivoluzione comunista, è fallita. Non
è vero! Se non ci fosse stata sarei ancora vergine adesso.
59. Scoprimmo che le ragazze sapevano tutto di noi e che noi non
potevamo capirle affatto. (Da "Il giardino delle vergini suicide")
60. Pensavo di aver perso la verginità!!!! Invece era solamente
restata attaccata al tuo uccello!!!
61. La verginita' e' come un biglietto di banca: se lo si serba non
serve, se lo si spende non c'e' piu'.
62. Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una
sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un
cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un
sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la
vergine? Giusto un dito!
63. Se la castita' non e' una virtu', e' certamente una forza. (Jules
Renard)
64. Se ci sono ancora delle vergini e' perche' bisogna pure, per una
donna, partire da li'. (Abel Rey)
65. Il Papa ha detto che la verginita' e' un dono. Bene, donatela piu'
spesso! (Andrea Frignani e Sebastiano Sali)
66. Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non
dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!". (Massimo Boldi)
67. La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in
figlio. (Danilo Arlenghi)
68. Cos'e' una vergine ? Una bambina di meno di 6 anni... ma brutta,
brutta, brutta...
69. Nella sua carriera le e' capitato molto spesso di perdere la
verginita'? (Dario Vergassola)
70. Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva
restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)
71. VERGINITÀ. Bisogna proteggere la foresta tropicale. È l'ultima
vergine rimasta. (Stellario Panarello)
72. Vergini! Attente ad attraversare la strada, vi potrebbero mettere
sotto. (Massimo Boldi)
73. Sapete cos'è una ragazza vergine in Turchia? Una ragazza che corre
più velocemente di suo padre. (Coluche)
74. Dracula cerca sangue di vergine... e muore di sete.
75. La scienza moderna e' riuscita finalmente a spiegare e
giustificare la verginita' della puerpera Maria: banalmente, si
tratto' dell'impianto del blastocito nella mucosa dell'endometrio.
(Sull'immacolata concezione, invece, il dibattito e' ancora acceso)
76. Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la
cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo
essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e
prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia.
Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare,
coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi
il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e
comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di
puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana
da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche
il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi
tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore
venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con
quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla
bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi
spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode:
"Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello
stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai
che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino
le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio
vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a
vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la
tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'...
ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso
nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante
prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la
bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo?
Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si
asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La
maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".
77. Come si chiama la piu' famosa vergine spagnola? Ines Pugnabile
78. Giornalista a Formigoni: "Beh, onorevole, lo sappiamo che lei ha
fatto voto di castità. Però in fondo anche Rosi Bindi lo ha fatto". E
Formigoni: "Si', ma la mia è stata una libera scelta". (Formigoni)
79. VERGINE, a. prevalentemente f.: Dicesi di cassetta audio o video
non ancora utilizzata. Su alcuni dizionari abbiamo rilevato un poco
plausibile tentativo di attribuire a questo termine un'etimologia
latina, e ci domandiamo seriamente che significato ciò possa avere se
si tiene conto del fatto che gli antichi Romani non disponevano di
apparecchiature per la riproduzione di suoni e immagini.
80. Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco.
Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia
d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?".
Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio
sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come
stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato".
Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?".
Carlo: "In effetti è molto raro trovarne, e il peggio è che anche gli
unicorni iniziano a scarseggiare". (Bilbo Baggins)
81. Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a
parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con
un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei,
sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare
all'oroscopo !"
82. Le caste sono un residuo della barbarie. Per questo io sono contro
la castita'.
83. Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una
volta sola: paracadutisti e vergini.
84. Pierina alla mamma: "Mamma, qual é il passato remoto di
verginita'?". Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!".
Pierina: "Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare,
lui le diceva che non voleva perché voleva portarla all'altare vergine
e lei gli ha risposto che la sua verginita' era passato remoto...".
(Bilbo Baggins)
85. A volte esistono donne così puttane da credere ad una loro
verginità.
86. Se le donne ancora dicono di essere vergini, è perché hanno
lavorato di bocca.
87. Testamento di una racchia vergine: Quando morirò crematemi e
spargete le mie ceneri. Almeno da morta qualcuno mi scoperà!
(tinmartin)
88. Smiley sulla verginita':
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
89. Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di
sotto. Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge prendendola
al volo per i pantaloni. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Me lo fai un
pompino?". LEI: "Io non faccio pompini a nessuno". LUI: "Allora muori
- e la lascia andare...". Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare
e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi
dai la gnocca?". LEI: "Io non do la gnocca a nessuno". LUI: "Allora
muori" e la lascia andare. Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare
e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi
dai il tuo culetto?". LEI: "Io non do il mio culetto a nessuno". LUI:
"Allora muori" e la lascia andare. Al 10° piano un altro uomo la vede
arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...
ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!!
Salvami!!!". LUI: "La solita zoccola..." e la lascia andare. Morale: è
meglio darla via subito che tirarsela tanto.
90. Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un
mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi
dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la lecca. (Vergine convinta, tre
mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
(TheFlyingHawk) (Bastardidentro)
91. Guida all'amore e al sesso per le ragazze vergini.
Se sei una giovane e moderna ragazza vergine del nuovo millennio,
sicuramente avrai molte domande riguardo i rapporti sentimentali,
l'amore, ed anche il sesso. In questa guida chiara e sensibile,
strutturata in domande e risposte, il famoso terapista sessuologo
Dott. Faini spiega tutto ciò che ti sei sempre chiesta.
D: Dove posso trovare l'uomo dei miei sogni?
R: Domanda difficile, dato che ogni ragazza vergine ha probabilmente
un diverso ideale di come il proprio Principe Azzurro dovrebbe essere
fisicamente e caratterialmente. In ogni caso, quando si tratta di
trovare l'uomo giusto, posso darti un buon suggerimento sul luogo da
dove iniziare la ricerca: in un pub. Esatto, recati in un pub...
preferibilmente uno di quei pub che odorano di birra rafferma e pieni
di folle di uomini che guardano una partita di calcio in televisione.
Prendine uno che sembra interessante. E' meglio stare alla larga dai
"bellocci" superficiali in abiti firmati con muscoli gonfiati.
Piuttosto, ti consiglio di scegliere qualcuno un po' più vecchio e
saggio, possibilmente con una rassicurante pancetta. Avvicinalo con
aria sicura, offrigli un paio di birre, e invitalo a casa tua. Da lì
in poi ti suggerirà lui cosa fare.
D: Come faccio a capire se ho trovato l'uomo giusto?
A: Sfortunatamente, non c'è un modo sicuro per dirlo. Di conseguenza,
ti suggerisco di provare tanti tipi diversi di uomini e tanti tipi
diversi di pub.
D: Agli uomini piacciono le ragazze vergini ed aggressive?
R: Assolutamente si. Malgrado non lo ammettano, gli uomini sono spesso
timidi, quindi sta a te essere audace. In aggiunta ai pub, non aver
timore di approcciare uomini agli angoli delle strade, in ristoranti,
e perfino nelle toilette. Rompi il ghiaccio con un semplice "ciao",
offrigli la cena, drink, e anche un regalo costoso. Poi invitali a
casa tua.
D: Che faccio se un uomo è sposato?
R: Fatti avanti. Questa è una grande opportunità per godersi la
preziosa esperienza che un uomo sposato possiede, senza essere
vincolata da ogni tipo di impegno.
D: Ma che faccio se mi innamoro di un uomo sposato?
R: Questa è dura, specialmente se sei una donna e ti ritrovi incinta.
Chiedi lui come si sentono nei confronti della moglie e della
famiglia. Se ti dice che sua moglie non lo capisce e che sta pensando
di lasciarla, credigli e continua la tua relazione, consapevole del
fatto che presto manterrà la sua promessa. Gli uomini sposati
raramente mentono su questioni così importanti.
D: Come faccio a sapere se sono pronta per il sesso?
R: Chiedilo al tuo ragazzo. Lui saprà quando è arrivato il momento
giusto. Quando si tratta di amore e sesso, gli uomini d'esperienza
sono molto più responsabili, dato che non sono emozionalmente confusi
come le ragazze vergini. E' un fatto provato.
D: Devo fare sesso al mio primo appuntamento?
R: SI. Anche prima se possibile.
D: Cosa succede esattamente durante l'atto sessuale?
R: Di nuovo, questo compito spetta totalmente all'uomo. La cosa
importante da ricordare è che devi fare qualunque cosa lui ti chieda,
senza fare domande. A volte, però, lui può chiederti di fare certe
cose che potrebbero a prima impatto sembrarti strane. Falle comunque.
D: Quanto dovrebbe durare il rapporto sessuale?
R: Questa è un compito naturale e normale che decide la natura, quindi
non provare vergogna o sentirti in imbarazzo. Dopo che il tuo uomo ha
finito di fare l'amore, avrà un naturale desiderio di lasciarti
all'improvviso, e uscire con i suoi amici e andare a giocare a
biliardo. O anche un'altra attività, come andare con i suoi amici al
pub per consumare grandi quantità di alcool a condividere i propri
pensieri con i suoi compagni. Non sentirti sola o trascurata: mentre
lui è fuori puoi tenerti occupata lavando la biancheria, pulendo il
suo appartamento, o magari uscire per comprargli un regalo costoso.
Lui tornerà quando sarà pronto.
D: Cos'è il "dopogioco"?
R: Dopo che un uomo ha finito di fare l'amore, ha bisogno di
rifornirsi della sua energia virile. Il "dopogioco" è semplicemente
una lista di importanti compiti che devi svolgere dopo aver fatto
l'amore. Questa lista include l'accendergli una sigaretta, preparargli
un panino o una pizza, portargli un paio di birre, o lasciarlo solo
per farlo dormire mentre tu esci e compri per lui un regalo costoso.
D: La dimensione del pene è importante?
R: Si. Sebbene alcune ragazze vergini credano che la qualità, e non la
quantità, sia importante, molti studi dimostrano che questo è
semplicemente falso. Il pene medio in erezione misura circa sei
centimetri. Un pene più lungo di questa misura è estremamente raro e,
se per qualche coincidenza l'organo sessuale del tuo moroso misurasse
sette centimetri o più, dovresti metterti in ginocchio e ringraziare
la tua stella fortunata e fare qualsiasi cosa possibile per dargli
piacere, come lavare la sua biancheria, pulire il suo appartamento, e
comprargli un regalo costoso.
D: Cos'è l'orgasmo?
R: Cos'è? Non esiste. E' solo un mito.
D: Ne è sicuro?
R: La smetti di fare tante domande? Non hai fiducia degli uomini
esperti o che? Piuttosto, dimostra quanto tieni al tuo ragazzo,
uscendo ed andando a comprargli un regalo costoso.
(Xander)
92. La castità è una cosa bellissima: teniamola in serbo per la
vecchiaia. (Gianni Monduzzi)
93. Ho perso la verginità a 18 anni. Era ora. Avevo scelto un ragazzo
italiano cattolico. Sono stata obbligata a supplicarlo. (Sharon Stone)
94. La castita' si puo' curare se presa in tempo.
95. L'otto dicembre si celebra l'Immacolata Concezione, festa di tutte
le madri vergini. Sono curioso di sapere quante festeggeranno.
(Mauroemme)
96. Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari
non e' il loro. Ma ci arrivano. (Furio Ombri)
97. Come si chiama la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla
Mazza.
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#2848. Ultime notizie: Zucchero ha il diabete.
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Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
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